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      一直以來，我都覺得我是個冷血、麻木的人。小時候，和家人一起觀看《感動、少年》系列節目時，大家都偷偷抹眼淚，只有我坐在一旁，淡定得不像話。

      如果那時的冷漠可以用“年紀小、看不懂”來掩飾，那么如今所經歷的這兩件事又該如何敷衍？

      高一升高二的那個暑假，與我從小到大共度了七、八年的閨蜜即將轉學時，我沒掉一滴眼淚，甚至沒有哪怕一點的難過或不舍。我的生活照舊，因她離開而留下的空隙，很快就被繁忙的功課和日漸熟悉的同學填滿了，陪我人生至此的人，就這樣在我的生活中被蒸發了。

      2019年12月9日，姥爺去世了。那個會買了烤地瓜捂在衣服里帶給我吃的姥爺，永遠地離開了我。我卻似乎沒有絲毫的失落與難過，我之前所有的悲傷似乎也沒有如期而至。沒有驚訝，沒有心痛，沒有大腦空白，沒有常人該有的一切感情。我的生活好像只是被投入小石塊的湖面，微起漣漪，又復平靜。

      這樣的我，難道不是冷血又無情的嗎？

      可是，當八年級的生活拉開序幕，曾與我一同上學放學的她已經轉去別的城市。我獨自回家，突然想到好玩的事情，扭過頭剛要喊出她的名字，卻發現在那川流不息的馬路上，根本沒有她的身影。無論我怎樣回頭，怎樣呼喊，怎樣張望，她都已不在我身旁。那一瞬間，身邊飛馳的車輛，商店閃爍的燈光，路人喧鬧的聲音一下子放大，我想說些什么卻發不出一點聲音。失落充溢了整個世界，我如溺水的人一般，被它吞噬，無可掙扎。我想，我的失落，我的悲傷不是一陣按時到場的疾風驟雨，而是它被判了緩刑。

      不知為何，我的眼淚常在奇怪的節點決堤。大部分時候，連我自己都說不清道不盡。可這次，我明白了。姥爺去世后，我在書中看到了“花好月圓”這四個字，一瞬間，思念的攪拌機紊亂了我的心，前一秒還在說笑，轉眼間就哭成淚人的我嚇壞了同學。姥爺走之前，曾拉著我的手與我交談，溫和地囑咐我不要有太大的壓力，保持開心才是他最愿看見的。但青春期的、帶來的巨大壓力，常讓我委屈得想掉淚，可那小小的自尊心又掐著我，讓我忍住忍住再忍住。那時，我努力讓自己、這莫名其妙的委屈，于是盯著床頭舊的脫了線的枕巾上面繡著的四個大字——“花好月圓”。從此這四個字成了我控制眼淚的秘訣。可我怎么也沒想到，當這個秘訣交給姥爺與世長辭這個現實后，它失靈了。好像是喜劇片里少了最重要的那個人，所有曾讓人笑掉大牙的情節都成了、。

      正如作家嚴歌所寫：“似乎是一把刀刺過來，血尚要一會兒才會、來。疼痛也需要一段時間才能進入我的知覺。”

      有些時候，悲傷的事情突然墜落在我們頭上時，仿佛并沒太多的知覺。這時，或許我們會迷茫，會慌張，會不安，給自己下了“冷血動物”的定義。其實太多傷痛不會在一瞬間襲來，而是慢慢滲入人心。所以請不要再失落、害怕了。大聲喊出那句話吧——原來，我也很有情！

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