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一直以為自己是那么的與眾不同，現(xiàn)在我怎么也變成這樣？我不是很討厭這種世俗的生活嗎？如今似乎都已變了味。18歲的雨季卻讓我如此疲憊，不知從何時(shí)起自己變得這么冷冷清清，已尋不回曾經(jīng)的歡言笑語(yǔ)。其實(shí)我很渴望自己能回到過(guò)去，那陽(yáng)光明媚，青春散播的日子，不再這么拘泥。我羨慕那些和自己同齡的朋友們，他們有著煥發(fā)的青春，火樣的熱情，盡顯光芒。我自己的心應(yīng)該是火熱的，是熱情奔放的，只是我把它們埋藏得太深太深了，不愿意展現(xiàn)出來(lái)給你看，里面藏著濃厚的羞澀，不喜歡向那些所謂不熟悉的朋友輕而易舉的表現(xiàn)出來(lái)，是怕笑話嗎？還是自己本來(lái)就有種矜持？我的冷清，我的視而不見(jiàn)，乃至我對(duì)所有不熟悉，以及不愿意去熟悉的朋友們?nèi)匀槐３殖翛](méi)，恍然的態(tài)度。
這是一段不堪回首的記憶過(guò)程，包含著我如此珍貴的青春年少的光景，為何讓它白白的流掉？是自己真的長(zhǎng)大了嗎？有點(diǎn)茫然了，以前都是那么的自以為是，在那些所謂“小妹妹”眼中，我是何等的出眾，懂事，甚至是她們所謂的情圣，愛(ài)情專家。有那些小輩們的稱贊，我也覺(jué)得喜不勝喜，有時(shí)候挺自傲的。但在姐姐面前我卻什么都不那么自以為是了，好象所以的知識(shí)，社會(huì)經(jīng)驗(yàn)都是她教給我似的，也許是從小和她感情好，她什么都樂(lè)意告訴我，包括她的陋習(xí)，我也就在她的面前裝得跟個(gè)白癡差不多。在姐姐面前我找不到做“老大”的感覺(jué)，只是乖乖的跟隨其后。父母則對(duì)我是個(gè)永遠(yuǎn)不懂事的小孩子，我都18歲了，懂的事情多了，想的也多了，他們卻一點(diǎn)也不理解我，有時(shí)候?yàn)辄c(diǎn)雞毛蒜皮的小事苛責(zé)我，我和哥哥的關(guān)系很不好，經(jīng)常打架，他們則是認(rèn)為那是我不懂事的表現(xiàn)，我無(wú)語(yǔ)，我茫然了。真的就是不懂事嗎？和哥哥的矛盾是從小就產(chǎn)生的，也許是因?yàn)樾〉臅r(shí)候在奶奶家里生活，奶奶對(duì)哥哥的格外偏心而引起我強(qiáng)烈的嫉恨心理，哥哥是家里唯一的獨(dú)子，我和姐姐都是她所厭棄的女兒家，我們都漸漸長(zhǎng)大，對(duì)感情的親疏都有深刻的意識(shí)，也許只有當(dāng)真正失去了才懂得珍惜，我想我是這樣的。
我的朋友不多，知心的也就那么兩三個(gè)，我和她們?cè)谝黄鹉苷业娇鞓?lè)，輕松，放蕩不羈的感覺(jué)。每當(dāng)我傷心難過(guò)的時(shí)候，我就會(huì)對(duì)朋友訴說(shuō)，然后她們就像我身邊的守護(hù)天使一樣安慰我，美麗又善良。對(duì)于她們，我真的很感謝，有她們的陪伴我很快樂(lè)。
冷冷靜靜的過(guò)著平淡無(wú)奇的日子，不會(huì)因外界的因素?cái)_亂我的思緒，不會(huì)因?yàn)槟愕南才?lè)而改變我的心情，也許在我心里找不著那份愛(ài)，自己算是一個(gè)冷酷無(wú)情的人嗎？還是自己本身就討厭這么活著，討厭世界上的一切，或是自己的情感從幼稚升華到了成熟，對(duì)事物的冷靜思考，對(duì)別人的評(píng)判，永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)只有我自己的意向，我的個(gè)性很倔強(qiáng)，陪我活著的也包括這強(qiáng)烈的倔強(qiáng)意志。
總是保持著一種滿不在乎的樣子，所有面前的人雖然都是那么友好，善解人意，可我永遠(yuǎn)也放不下心中那完美的虛偽面孔。其實(shí)我也很在乎的……曾經(jīng)擁有過(guò)的現(xiàn)在失去了也算是一種獲得嗎？畢竟人長(zhǎng)大了，不會(huì)再去因?yàn)槟切┈嵤露鴤娜f(wàn)千，心煩意亂。有句話說(shuō)得很好，曾經(jīng)擁有又何必在乎天長(zhǎng)地久。是啊，我們都曾擁有過(guò)，我們不要老是站在原地一動(dòng)也不動(dòng)，這是一種考驗(yàn)，是我們真正邁向成熟至為重要的一段過(guò)程。
看著身邊那些同齡朋友們每天都有如此燦爛的笑容，如蜜般甜美，確實(shí)是件很幸福的事，我也曾經(jīng)心動(dòng)過(guò)，我也曾經(jīng)觸摸過(guò)。但有時(shí)候又認(rèn)為他們太幼稚了，整天的打鬧，毫無(wú)意義，滿學(xué)校，滿大街……從不見(jiàn)他們有過(guò)傷心難過(guò)的一面，就像童年一樣，無(wú)憂無(wú)慮的。可能是我自己沒(méi)有發(fā)現(xiàn)他們內(nèi)在的完美，沒(méi)有發(fā)現(xiàn)他們脆弱的一面，我所看見(jiàn)的只是他們的外表，我的心，我的思想忙亂著，陷入迷茫中。也許他們總是很擅長(zhǎng)的偽裝自己，把自己悲傷難過(guò)的表情掩飾在身后，而把最耀眼，最繁華的景象給我們看，把心里的苦埋藏在心靈最深處，總是在夜闌人靜時(shí)獨(dú)自掉眼淚，一個(gè)人獨(dú)自面對(duì)這慘白的月色，透明的心境，似乎都能感受到那深深的悲情，冰涼而又凄艷的美重重的扣環(huán)著我的心。
依稀記得你熟悉的面孔，而愛(ài)卻變了味……
我瞬間明白了許多，不是你變了，至始至終都是我在變。你喜歡那個(gè)純潔，善良，美麗，可愛(ài)的我，你喜歡那個(gè)曾經(jīng)無(wú)知，有點(diǎn)傻樣，單純的我。不會(huì)愛(ài)上現(xiàn)在的冷清，任性，迷亂，尖刻的我。以及那段不堪回首的痛心疾首難忘，令人心痛的往事，真正意識(shí)到錯(cuò)誤的時(shí)候也就意味著我們的終結(jié)。我經(jīng)歷了人生最艱難的時(shí)刻，收獲到的也就顯而易見(jiàn)了，從單純的樣子變得用心計(jì)去對(duì)付那個(gè)所謂幻影中的敵人，還偽裝著，虛偽的單純則是無(wú)知的表現(xiàn)，可能是自己不愿意去承認(rèn)那現(xiàn)實(shí)的殘酷，不愿意去接受他對(duì)我的傷害，于是，我選擇了逃避，恨亦或是愛(ài)！
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