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痕
㈠
停停。走走。
一個句號。隔開了兩片天地。
一段路程，我們偶爾努力地抬起頭，卻驀然發現，天，竟若我們的臉一樣迷惘蒼白。
走走。停停。
恍惚了泥草味般蔓延的回憶。我閉上眼睛，努力尋找著牽你的手的感覺。
可是，剛溫暖起手心的回憶，頭頂上那葉子落下的一滴水，“吧嗒”一聲，脆響，沖淡了歲月的痕跡。
淡了…是吧？你說過的：
“沒關系，時光會沖淡一切，包括傷口。”
停停。走走。
我們好不容易斂到一絲勇氣，撐著彼此的肩膀、牽著彼此的手緩緩站起，沒有目標地向前闖去，無所畏懼，即使，是撞傷。
走走。
我們可不是喜歡傷春悲秋，無病呻吟的孩子。可傷口太大了，狠狠地把心兒扯裂成碎塊，柔軟的肌肉如癱了的泥，沉綿綿地匍匐在地上，大口大口地喘氣。我們累了，外面的雨，那種酸酸的血腥味，只會讓傷口發炎。累了，那就停下來，休息了，可以么？
停停。
正如手中的鋼筆，寫寫，沒墨了，就只能刻下淺淺淡淡的痕跡。可是，吸飽了墨汁，寫寫，又是亮麗的一筆。
㈡
允許我，用大片大片的蒼白色塊，覆蓋我的寂寞么？
成長的疤痕 (字數:400)
焦躁會覺時間過得慢，緊張則覺得日子特別快，有覺間，離我下定“時間分配改革”已是七日之遙，但這七日我卻活在充實中，這七日，過得非常緊湊，昨天銜著今天，今天又銜著明天……，學會了，再翻下一頁，學懂了，再過下一天……，同學們過多的掌聲與驚訝，成了這頁與頁、天與天的紐帶，維系著我的日子。
這七日，使我明白了一個道理，掌聲、榮譽的確是過眼煙云，還極易使人松馳，極易使人忘卻自已的信念與追求，而抗拒它的還是只有“永不放棄”。
這七日，也使我看清了一個不假的事實，雖人無完人，但我與一些學習不錯的同學的差距，可為判若去泥，遙不可及，如果人生存在世上就是為了受到命運的擺布，那這人生便毫無懸念與趣味了，我不能朝思夜盼，也不能望而生畏，要去盡之全力的追趕，盡之全力的達到，盡之全力的超越。
等待美好的明天，不如開創美好明，成長是不設防的，而成功卻是防線重重。惟有緊湊、踏實、充實的去度過每一天，去度過一道道的防線，成功、成長才會一線牽。
星痕 (字數:700)
在某個夜晚，天空被一顆流星劃破，只是一道微弱的亮光，帶給人一種不平凡的寂寞。也許它的消逝，只是悄然無聲，但那無盡的尾巴，卻是我一生的牽掛。
不知那種那種孤單從何而來，似乎有些熟悉，但一時又揮之不去好似一切都是幻覺，沉浸于夢的色彩里。
我想家了，著是對此唯一的解釋。也許來得就這樣突然，不會有任何預示，但，也不需要任何理由。或許，這是流星帶給我的思念吧！突然回想起，也許這顆星此時也和我一樣空虛，把家看成一朵百合，起初被它誘人的芬芳所吸引，忍不住把它剝開，一層，又一層……
也許我不明白，芳香的漸淡是怎樣一種感覺，但我還是堅持把它剝開，直至最后一片花瓣……
不知道眼淚是怎樣流下來的，手中仍篡著一朵“花”，一朵已不存在的花。散亂的花瓣在空中搖拽，難道，這就是我的家？被我親手毀掉的家？紛飛的花瓣承載不了無盡的淚，只有選擇碎……
或許，這就是我的命運，一顆墜星的命運，橫過無息，逝去無息……
有時，放棄也是一種永恒。放棄金錢與名利，換取家的永恒；放棄貪欲與不忠，贏得情的長久。莫非，這只是老天爺的一個玩笑，因為家，不會消逝。
毀掉了家的百合，身在異鄉，但記憶的香，還泛著家的氣息。就如那顆流星，已經淪為墜星，但星是天空永遠抹不去的記憶。
也許家，已試圖被遺忘，但只要心中有家，夢也不會虛幻。也許家的距離，只有煙的遙遠，隱約中，可以看見閃光的心靈和淌血的親意。似乎觸手可及，但總有一個距離，好像很遠，又好像很近，沒有一個確乎的概念，但心中總覺得家很完美，很無暇。
愛，很簡單，這一切源于愛。因為愛，所以不舍；因為愛，所以懷念。沒有第二種感覺，很沖動，有一種想擁抱的沖動，美得讓人窒息，窒息得讓人留念。
哭，無聲，怕驚醒夢的完美。
笑，無語，怕觸動家的心靈。
不想再回憶，不想讓受傷的心再次受傷，只想保留一顆墜星的記憶，保存歸家的心意。
也許夜的深邃，憑一顆星的力量是劃不破的，但一顆星的力量，足以讓夜失去寧靜和祥和。
我只是一顆星，不想留下太多的不舍，只愿給天空留下一道痕跡，一道溫暖。
逝痕 (字數:900)
一個人呆呆的坐在電腦旁，任眼淚在臉上紛飛，清冷的月光照在我的臉上，使我本來瘦弱的臉顯的越發的蒼白。我咬著嘴唇，努力讓在我眼中早已噙滿的淚水不再掉下來。天上，一顆星星也沒有，漆黑的天空配上朦朧在烏云里的月亮，使我眼前所發生的一切變得這樣悲涼。天越來越黑了，但是我卻還是固執的不開燈，不管這由來已久的對黑暗的恐懼慢慢的侵蝕這我。好像不知在什么時候我已經克服了它。我一個人默默的嘆息，默默的流淚，我還是堅強的選擇將我的一切脆弱都魂歸黑暗。其實，在學校我是一個師長同學們人見人愛的好學生，開心果。到了家里，我就像一個十惡不赦的戰爭販子，一次次將平靜的家里鬧得充滿了濃厚的火藥味。不！這不是個家，最起碼我知道這個家不屬于我。我真正的家早就支離破碎了。它所殘留的記憶在我的腦子里飄搖，沒有真正的歸所，就像是一朵早已開敗的花，沒有了當時的美麗，甚至連開過的痕跡都追逐不到。我一直試圖遺忘，我拼命的麻痹自己，在心里一次又一次的不斷暗示自己，可卻總是想起。我一直會在眼前浮現當時我們一家人的快樂生活，一想起，內心就泛起了痛苦的浪花，尤其是與現在的對比。
真的，我其實一直在逃避自己，可是我騙的了別人卻騙不了自己的內心。我永遠也不要再想像。在六歲時，我被媽媽領到了另外一個地方，一個對于我來說完全陌生的地方。她讓我管一個我完全陌生的叔叔叫“爸爸”。我不叫，在我的內心，我只承認我只有一個父親，我固執的昂起頭，默不做聲，母親苦笑。接下來的事是我無論如和無法接受的。那個男人，是一只披著羊皮的狼。他的內心世界沒有人明白。他的心情不好時，總是罵我，總是將他在工作中所遇到的氣都撒在我的身上，母親也沒辦法，因為她現在也只是一個讓人擺布的木偶，如果我跟他頂嘴，說不定就會被趕出去，這樣我們就沒有地方住了。為什么？為什么總是我一個人默默的承擔苦痛。為什么在他發火時我只能靜靜的關上門，一個人在床上小聲啜泣？這到底是為什么？難道就因為我的母親與他結婚他就能這樣對我了嗎？還是他有資本？答案無從可知。
現在，我很堅強，我知道要想離開這種環境應該需要什么，我將學習視為我唯一可以助我逃出這個痛苦的牢籠的翅膀。我知道我自己將來的路應該如何走。
我相信，在以后，我一定可以憑我自己的實力讓媽媽過的幸福，不需要這樣卑躬屈膝的去求那個臭男人。我相信我的未來一定會無比美好。網友們，祝福我吧！
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