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一個姐姐的自白
當我寫這篇文章的時候，一個雖和我沒有任何血緣關系，但是卻得到我全部寵溺和珍愛的妹妹在新學期開始時，已然是一個四年級下半學期的孩子了。我看著她來到這個世界，看著她長大，聽著她從那聲模糊的“潔潔”喊到了“姐姐”。我陪伴著這個妹妹走過了十年的歲月，她從一個娃娃學語的孩子變成了一個粉雕玉砌的小姑娘，而我也陪著她一起長大，一起共度那些美麗的歲月。
八月份絕對是上海最炎熱的時候，我和姐姐兩人在醫院門口等媽媽的一個朋友出來，那時的我并不知道，上蒼將會送給我一個可愛的小精靈。我們人手拿著一根“綠舌頭”冰激凌吃，當我吃得正歡時，姐姐忽然幽幽地說道：“小穎，你看！這個其實是妖怪的舌頭，它現在變軟了，馬上就會把你吃掉！”我看著原本豎直著的“舌頭”軟軟地塌了下來，嚇得叫了一聲，迅速地將冰激凌扔到垃圾桶里。姐姐得逞地歡笑著，與此同時，產房里的一個可愛女嬰出生了。那一年，我五歲，而她才剛剛來到這個世界。
“妹妹，生日快樂！”我手中抱著一個精致的玩具熊，在與五年前那個一樣炎熱的時節來到妹妹家給她慶生。聽到我的聲音，樓梯上傳來了一陣急促的腳步聲，一個長著嬰兒肥小臉，扎著兩個小辮的女孩一蹦一跳地來到了我的面前，她有著如同黑曜石一般明亮的雙眼，東方絲綢般烏黑柔滑的發，那比陽光更加明媚的笑臉，在見到我的那一刻展露無遺。
我朝她招了招手，妹妹便如同一只受到召喚的小鳥般朝我“飛來”，一下撲在我的懷里，用像奶油蛋糕般甜膩的嗓音撒嬌道：“姐姐，你終于來了，我等了你好久呢！”我看著懷中的妹妹，寵溺地拍拍她，說道：“你看，姐姐這不是帶禮物來給你賠罪了嘛！”說完，妹妹就愛不釋手地抱著那個玩具熊要我陪她玩。那一年，我十歲，她五歲。
“姐姐，你給我買嘛！”妹妹拉著我，指著超市里的一罐冰紅茶，死活不肯走。見此情況，我只得勸道：“馬上就要吃飯了，如果現在喝飲料一會兒就吃不下了！”因為這句話，妹妹的公主脾氣成功發作了。她從來都不會大哭大鬧著要你們滿足她的所想，她會和你打沉默的持久戰，一直用一種漫不經心、意興闌珊的態度對待你，讓你感受不到一點對生活積極的態度，從而和你玩心理戰，看誰熬得過誰，甚至可以一連好幾天都用這種態度來對你，所引發的下場往往都是讓那些對他呵護備至的人“瘋”掉，最后被迫妥協。然而這一次，我并不是像往常一樣無奈妥協，對她有無盡的寵溺和關愛，我決定讓她變得成熟起來，第一次對她的行為進行嚴厲的指責：“你鬧夠了沒？收起你的公主脾氣吧，這世界沒有你想得那么簡單，不是僅僅耍小性子就可以的！”可能是我說她時的言詞太激烈了的原因，妹妹半晌沒有緩過神來，在她的記憶里，一向對她寵愛有加的姐姐從來沒有這么兇過。而我當時也只是憑著一個“希望她可以長大些”的這么一個想法。那一年，我十二歲，她七歲。
“姐姐，我來了。”我打開門，門口站著一個熟悉的身影：嬰兒肥的小臉經過時間的磨礪后蕩然無存，黑色的長發被剪成了干凈利落的齊耳短發，清秀的眉眼和白皙的皮膚無一不在向我展示著她已經長大了的事實。我不由想到昨天聽說她要來我家玩時，擺放出來的，曾經一起玩過的玩具娃娃是否還能趕上她如今的變化。不錯，妹妹變了很多，褪去了很多稚氣，她不再沉迷于那些玩具而是像同齡人一樣地拿起書本細細咀嚼著字詞。明明是我想要看到的變化，但不知為何，心中并不像我想象得那么開心，我看著她日漸成熟的身影，開始懷念起了她過去的童真。這一年我十五歲，她十歲。
我并不能算是一個稱職的姐姐，我以為愛護這個妹妹就是給她無盡的關愛和寵溺，我以為只要凡事做到讓她高心就可以了。但現在，我知道自己的許多理解都錯了。陪著這個妹妹長大，讓我有了很多同齡人所沒有的經歷，讓我清楚了很多家長的行為做法。我一方面希望她可以快快長大，成熟一些，可當這一切真的來臨時，我開始回憶過去的她了。我開始明白家長有時會對我們不厭其煩進行教育的原因，那是因為愛你的人往往會說一些傷害你的話，因為他們不希望你日后因受到傷害而感到后悔。謝謝你，我的妹妹，因為你，我懂了很多。
【老師點評】:語言欠流暢，詳略不得當
初三的自白 (字數:900)
“我已經初三啦！”從沒有如此惆悵的說過這句話。我嫌日子過的太快，一方面源自我對自身價值的所向？因為我從不相信在我成長的足跡中會有多少精彩，生活讓我天生缺少懷舊的感情。另一方面出于我對親人嚴重的擔憂，總有一天這個世界上最愛我的人和我最愛的人會離我而去。我真不知道，到那時，我該如何去面對這個殘酷的事實。
我用秒表計量我的生命，我的生命只有兩分半，一分鐘求學，一分鐘工作，半分鐘用于我自己的生活。我常常喜歡把自己看作是一個顫粟的靈魂在黑夜里抱怨光明的姍姍來遲，我會用悲愴的眼光看待這個世界――一個被分子和反應包圍堆砌的世界。我相信，這是我個性的使然，而且對我來說這也是絕對正確的選擇。我所奢望的只不過是能像愛因斯坦在罹難前發出“這個奇怪的世界”一聲感嘆。
自打我出生的第一天，我的爺爺就死于腦血栓，接著，我的奶奶因傷心過度，也撒手而去。我三歲那年，父親酒后駕車，出車禍死了。只留下我與母親相依為命，我覺得我是這個世界上最不幸的人。母親是這個世界上最愛我和我最愛的人。我奮斗的意志有很大一部分來自她，我今天付出的所有努力，就是為了讓母親后半生能幸福快樂的走過。
我也曾渴望過金錢，這個世界上追求它們的人太多。只是隨著時間的消逝，我的這種奢求逐漸淡漠了，我明白過分的貪婪只會將我所剩無幾的價值全部吞噬掉。我有自己的夢想和信仰，金錢只不過是我追求的物質上的精神寄托。這些可有可無、虛無縹緲的東西，實在不值得我去追求。
在學校，我習慣了舍友們的欺辱。面對他們的支使，諸如打飯、倒水之類的，我從未拒絕過。幾乎每天都有人戲弄我。但我從未想過要報復，我生的就是這個賤命，就像一只忠誠的哈巴狗只會在主人面前搖尾乞憐。我相信來生，他們肯用良心的泯滅來換取對我的欺侮，是他們的不幸。
我在給筆友的信中寫道，我崇尚韓寒的叛逆。筆友回信說，你很孤獨，我能理解，但生活就是這樣的，叛逆真的不應該。我明白筆友的意思：“時代的進步忘記了顧及整個社會的健全。”否則，海明威又怎會拿槍對著自己的腦袋，海子恐怕也不會臥軌，屈原也不會跳江了。
我知道總有一天我也會死去，到那時，我真不知道我該如何面對。我匆匆的來到這個世界，又將匆匆的離開。
【老師點評】:“初三的自白”這篇作文暫無老師點評!一棵老黃角樹的自白 (字數:800)
夏天太陽烤灼著整個城市，我與其它兄弟姐妹站立著享受這陽光，看著人來來往往地匆忙，看著車在馬路上排著尾氣飛馳，我不禁一陣咳嗽。我是一棵黃角樹。
如果我能夠說話寫字，我一定能出一部名著，將這里的變化記錄下來。
現在的我已經是風燭殘年，看著腳下的一窩螞蟻正搬運著人們丟棄的面包，我身上的蟬也在孜孜不倦地歌頌著整個夏天，麻雀站在電線桿上蹦跳。為什么來往的人不曾停下來歇息一會兒？為什么車上的人臉色木然？來也匆匆去也匆匆，只給別人留下一個離去的背影，為什么不曾停下來擁抱這美麗的大自然？
還記得那年的三月，那時候我還是一棵小樹苗，好奇地打望著這個世界。我喜歡綠色，那是草地的顏色；我喜歡藍色，那是天空的顏色；我喜歡白色，那是云朵的顏色。風很柔和，空氣很清新，太陽很溫暖。人們坐在小溪邊唱歌講故事，在空曠的地方放風箏，在藍天下散步。晚上，屋頂、枝椏、清澈的溪流早已進入夢鄉；籬笆、土坡、那些古老而敦實的城墻，都已在星光下沉沉睡去，小小城市，在混沌的夜色和透明的霧氣之間，移動著漂浮的影子。
人類變了。他們變得自私起來，他們認為可以控制大自然。重重的挖掘機將這里的平房夷為平地，建起一棟棟高樓，將天空分解得支離破碎，鳥兒不能在屋頂棲息，只有那密密麻麻的電線桿。多了垃圾箱，但人們還是沒有改掉亂扔的毛病，還時不時往我身上吐痰。在這個繁忙的城市，車成為人必不可少的交通工具，交通擁擠，人們不斷按喇叭催促著。喇叭聲不斷刺痛著人們的耳膜，而人們卻始終木然地來往。水變臟了，河流被污染得不成樣子，誰能看見河水在哭泣？
我只是個標上‘保護環境’的幌子。不知道哪一天人類也會將我鋸下來用于各種工業生產。我的兄弟姐妹也會無一幸免。
我聽見了！聽見學校里孩子們鄭重其事地宣誓，孩子們歌唱著，歡聲笑語。與校園外的車水馬龍以及成年人的匆匆過往形成了鮮明的對比！他們用稚嫩看待這個世界，用自己的行動改變這個世界！
雨嘩嘩地下，鳥兒到處尋找鳥巢。雨淋在人們身上，我的枝葉上。是誰在哭？可我清晰地看見孩子們在回家的路上，將自己的垃圾分好類丟入垃圾桶里，他們的笑容溫暖了這個世界。我清晰地看見他們的 眼睛里泛著一道光，是一道希望之光！一個狙擊手的自白 (字數:1500)
我是一個，是一個狙擊手，游戲中一個平凡的狙擊手。
游戲里有很多用狙擊步槍的人，有的人被稱為高手，有的人被稱為垃圾，我不知道自己是高手，還是垃圾，反正只是一個殺人和被殺比例有關的稱呼而已，無所謂。
在我的心里，對狙擊手也有一個分類，我認為，狙擊手只有兩類人，一類是：已經死去的，一類是：將要死去的。
我的槍只有一把awm，我沒買收費槍，不是買不起，而是這把槍能讓我想起很多，能想起過去的cs，想起那時候在服務器里大呼小叫的殺人，想起曾經被自己突突過和突突過自己的那群混蛋，四年過去了，很想念他們。
我沒加入任何戰隊，因為我知道，我不是一個好的隊友，每次游戲開始后，我不會去關注己方的輸贏，也不會關心自己在名單上的排名，看太多的信息會分散我的注意力，我只在乎自己的每一次獵殺，我集中自己的注意力，讓每一次獵殺都力爭完美，可惜，完美的時候太少。
我是個膽子小的人，這也注定我是一個膽小的狙擊手，我從來不會沖在隊伍的最前面，甚至隊伍的中間我也不呆，我只呆在我認為最安全的環境里。看到很多人帥氣的拎著狙擊步槍沖到街上然后左右開弓進行帥氣的刷頻，我挺羨慕他們，我的反應沒那么快，我的鼠標也沒那么好，我連防彈衣都沒有，如果我那么干，除了被雷劈的渾身冒煙或者被突突的滿身彈眼外，我什么也干不了。
有人問我，你怎么不買防彈衣？對我來說，防彈衣其實沒什么用，作為一個狙擊手，我如果被對方發現了，那么我已經輸了，我如果被人發現我還沒放倒他還給了他開槍的機會，那么誰垃圾掉已經不重要了，所以，我經常輸。
我從來不亂開槍，經常看到有些人有棗打三桿子沒棗也打三桿子，如果有這樣的人拿著awm在我身邊，我會悄悄的走開，離他越遠越好。我認為狙擊步槍威力最大的時候就是沒開槍的時候，那時候的安靜中透著一種詭秘，即使有人看見我，他也不會知道我手里拿的是awm還是燒火棍，當我的槍響以后，我只想讓我對面的人心里是悔恨，眼中是一片黑暗。
我還是一個卑鄙的狙擊手。如果環境很陌生，道路很危險，我不介意讓自己的隊友去當誘餌，一旦他被殺掉，我就會知道哪有危險。有的人看到這一定會蹦著罵我，但是什么事兒不都得有付出是吧，你的付出能讓我干掉一個人，那么你就是很優秀的，最起碼，我是這么認為的。
如果有人也用狙擊步槍卡我的點，那我死也不出去，找個旮旯蹲一會，順便查查自己兜里的鋼蹦，等哪個不知死活的猛將兄從我的點沖出去的時候，我在他身后瞬間架好槍，當猛將兄倒下的時候，我也會將對方放倒。
在一局游戲中，對面有個哥們用awm用的非常好，給我留下了很深刻的印象，為了能將他放倒，我蹲在一個點上一動不動，剛開始還能聽到子彈嗖嗖聲和看到手雷不斷的飛過我的頭頂，可是慢慢的，我什么也聽不到也看不到了，眼睛和心里，只有那個紅色十字線，那種執著就象初戀的時候在等著自己戀人，十字線的背景突然變了顏色，我扣動了扳機……一次完美的爆頭，一次完美的獵殺。再被我放倒七次后，那個哥們找我，要和我找個地方對狙，他給我留下深刻的印象一下全沒了，我是個狙擊手！我不是西部的牛仔，對狙？你怎么不提議咱倆一人抗個加特林對著掃呢？這種一點技術含量的事，我不干。
我不認為那種用鍵盤和鼠標完美演繹快速的人就不是高手，但是我更喜歡自己的方法，安靜，專著，果斷，快速，當我卡點的時候，我會去想象對方是怎么在接近那個點，走到那的時候他會擔心什么，他會選擇怎么進入狙擊點，或者說，他怎么去想象我的想法。
我喜歡狙擊，我喜歡那種在寧靜中突然的爆響，我享受awm的后坐力，我享受看著對方的頭盔被子彈打飛和尸體落在地上，我享受能千米之外決定別人生死的感覺，這就是awm的魅力吧。
一年級:嗜血丶死神
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