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十四歲的那一年，我將自己摔碎
今日，我喜歡一句話——摔碎一切可以摔碎的，看看還剩下些什么
我所剩下的，只是無盡的絕望。
我曾做過許多的錯事，那些錯事只有我知道，沒有人知道那些秘密，我想在外人的眼里我曾是個安靜乖巧的好學生，負責人的好班長，辦事效率快的好班干部，可我知道，我是一個行為惡劣的，有這強烈欲望的壞孩子。
我曾遇到一個男人，他安靜，美好，也許是對我，他可以寬容我對他所做的一切，也許他人認為會有一個美好的結果，但是多么的諷刺，我結束了這段感情，也許那稱不上是感情，最后，我只是一個被他寵壞的孩子，我不想一直下去，但我知道，當我離開他之后，我才知道在我深夜的心無助地哭，我是離不開他的，如果我不曾離開他，我知道，當我每次無助的時候，他隨時會陪我，不管什么時候。可我還是那樣倔強的離開他，他隱忍我的一切，到現在我都不知道我在他身邊，扮演這他你內心那樣的角色，他到底需要我身上的什么，來填補他的什么，我一無所知，我再一次承認了我是一個失敗者，一個徹徹底底的失敗者。
我認為沒有他的生活可以一直平靜的走下去，直到有一天凌晨，我所有的情緒憤涌而出，透明的液體在我的臉上無情的流著，仿佛沒有停下來的意思，八月的中旬，是我最陰暗的日子，那段日子里，我身上的恐懼一直沒有散去，我曾不止一次的質疑自己，為什么和別人不一樣，媽媽也說過這樣的話，可我并不知道怎樣回答，我也不想去尋找答案。我懷疑自己得了抑郁癥，也許是輕度，或者是嚴重的。起碼我沒有幻想自己是一張紙，一張沒有任何污漬的紙，也許有一天，我會站在很高很高的天臺上，看著滿是塵土和物質的城市里，安安靜靜地下墜，也許當時，我還是固執的認為我會像一張紙一樣，安安靜靜地落地。
我看到過一句話，忘記是誰說的了，好像是席慕容，也許是張愛玲——這次離開你，是風，是雨，是夜晚，你笑了笑，我擺一擺手，一條寂寞的路便展向兩頭了。
也許我總是痛苦，喜歡了這種感覺。我的心常常感覺琉璃失所，我想找一個岸，讓我停靠。
我曾不只一次的夢到過一個場景，我抱著另一個我，懷中的我，是最真實的我，當我帶上面具的時候，我不知道要將真實的我安放在那個讓人看不見找不到的地方。我抱著“我”，走在一個樓道里，樓道的兩旁有很多房間，但都緊閉這門，那里我可以聞見刺鼻的消毒水味，我知道自己在醫院里，但我卻不知道我為何要來到醫院。我只感覺自己很累，我很想隨意的進一個房間，躺在一個床上安靜的睡下或者在樓道的地上睡下，可我并沒有這樣做，我還是拖著沉重的步伐往前走，我也不知為何要這樣做，也不知道樓道的盡頭是什么在等待著我，只是讓我感到無盡的恐懼，我似乎不能停留，只能往前走，懷中的“我”，那樣輕，似乎沒有重量，可我還是那樣累，那個“我”，輕得只要一陣清風并可以離開我的懷抱，但我并不想要“我”離開，我只剩下那少的可憐的真，沒有了，我便一無所有。我還是走到樓道的盡頭，可我并不知道盡頭是什么，我只知道我的身體仿佛在下墜，當我的身下開出了一朵花，那朵花并不是像我喜愛的百合一樣潔白，而是鮮紅的，紅的刺眼。我想要掙扎，因為我弄丟了那個“我”，張口欲說，還沒說出聲，便失去了意識。我耳旁的流言蜚語是聽到了——“這孩子才十七歲哎，哎呦，搞什么啦，”“哈哈，你不知道呀，聽說是干那個的呀，一個晚上才一百塊，”“對呀，對呀，這種賤人，死了活該喲”“就是就是，沒娘教的孩子，”“晦氣晦氣，起她遠點吧”“哎呦，我聽說他還有個弟弟呢，長得很是英俊嘛，不過好像得了癌癥哦，活不長咯，嘿嘿，以后離他遠點吧”我對這些流言蜚語已經成了習慣，在我失去意識的前一秒，我想說的是：晨晨，帶我去一個長滿百合的地方，那里有一個小木屋，面朝大海，春暖花開。
這是一個可怕的噩夢，也許那并不是我做的夢，也許是我幻想出來的。我也曾懷疑過我得了幻想癥，我迷失了自己，我甚至自己踏上了迷途，誰可以將我救贖。沒有了。
直至去年十二月的中旬，我將最后剩的可憐的真，放在了一個男孩的身上，可在今年八月的中信，著心中剩下的真，也殘忍的耗盡了，沒有任何征兆，就這樣隨風逝去。
以后的我會怎樣，我并不知道，我的未來是怎樣的，我也不知道。
我想大膽的試著摘下面具，雖然當我摘下面具的時候，陌生的光線會刺痛我久日不見光的雙眼，我會下意識的閉上眼，黑暗再次來臨，我沒有勇氣睜開眼，看鏡子里真實的自己，因為在這些年里，真實的自己是殘破的，支離破碎的，可我要的是勇氣，我要我應有的快樂，我必須在自己真的高興地時候笑，在不高興的時候哭，我會試著去做到，我相信我會的。也許這些承諾都是無須有的，但我畢竟承諾過，雖然我不相信什么承諾。
等待下一次有機會，我會清清楚楚的去寫下，去年十二月中旬，到今年八月中旬的那個故事，還有一個被他遺忘的約定。
明天的太陽終究會升起，忙碌一天的人們終究會合上雙眼，我的那個“我”，雖不知飄落何方，但我知道，它會乘著清風回來，帶給我應該有的幸福，溫暖。
【老師點評】:中心不突出，表達欠文采，詳略不得當
最美麗的自己？努力——一封未來的我寄給現在 (字數:450)
現在的我：
我警告你！
我是二十年后的你。當我回首我初中時代時，我毫不猶豫的寄給你一封信，我只想告訴你：
當我回想你，拿著70分的數學卷子坦然自若，回家卷著鋪蓋大哭時；當我回想你，弈心想為班級爭光，卻被被人嘲笑時；當我看到你認認真真幫助他人，又被他人以鄙夷的目光瞅著你時。我只想告訴你，假如別人輕視了你，你不要自暴自棄，被認可的日子前總要有努力。
我是你未來的影子，你在想什么，我知道的一清二楚。
愛迪生一生發明了1093件作品，哪一件不是歷經坦蕩；達芬奇一生繪制了上千佳作，哪一幅不是飽經風霜。諸葛亮一生神機妙算，百戰百勝，哪一次勝仗不是精推細算。
最美麗的自己，每一個人都是最美麗的自己。當然，也包括你自己。
你還記得你在人生中第一次的比賽嗎？是播音主持的比賽。那時，你每天刻苦的練習，你每天認真的朗誦。雖然失利了，但你不是也綻放出人生的光彩嗎。你那時難道不是最美麗的嗎？
努力加上努力，雙倍努力，有了它，綻放出最美麗的自己。
你在圍棋上獲得過8連勝，你在奧數上獲得過第一名，你在遙控比賽上風流倜儻，你在生活上風度翩翩。
冰凍三尺非一日之寒，水滴石穿非一日只功。你不是愛迪生，你不是達芬奇。你沒有天賦異稟，你沒有與生俱來的超群智慧。
但是，最美麗的自己，是通過努力來綻放。
我誠心的警告你！
未來的你
2031年x月x日
重慶南開（融僑）中學初一：張晨呈
自己 (字數:600)
如果我是小溪，我不會因為前面奔騰的江水而失去自己的快樂；如果我是彩虹，我不會因為身后耀眼的驕陽而失去自己的美麗。如果我是木棉，我不會因為身邊橡樹而失去自己的堅貞。是的，相比之下我的確渺小，但我從不悲傷，因為我一直在奔跑，向著自己的目標，不論別人比我多高大，我只做我自己。
狂風肆虐，烏云密布。雨傾盆而下，一滴滴黃豆大小的的雨滴打在我臉上。電閃雷嗚，我卻從不畏懼，前面的路很遠，在我前面的人會把我甩得更遠，但我必須忍辱負重，努力向前。因為我懂得——司馬遷忍辱負重寫“成一家文言”的艱辛，蘇東坡遭受貶謫后“一蓑煙雨任平生”的坦然，海倫凱勒“假如給我三天光明”的心聲，海明威“人只能被打敗，卻不能被打倒的吶喊”。是的，縱然有的人走的比我好，那又怎樣，人生的路我自己走，只能做我自己，向目標前進。
風和日麗時，我也從不停息，盡管綠野上綻放了各種美麗的芳菲。它們像條五顏六色的花毯，盡管它們只帶給人們無限美的享受。但我知道，目標近在咫尺，我也知道過了這美景，前面可能還是山重水復疑無路，但只要沒到達“柳暗花明又一村”，我就必須向前。因為我明白：霸王那“力拔山兮氣蓋頂”的神話在滅秦后即將稱帝的楚漢之爭破滅。關云長在力冠群雄的傲氣即將助蜀國守住天下時卻大意失荊州而身死異國。他們都是取得暫時成功時而失敗的，所以看到美好卻別忘記了以前或今后要面臨的苦難啊！
他們都因失去了繼續奔跑的目標才會功虧一簣。沒完成自己既定的人生目標。或向前奔跑，不管別人的目標多遠大，我只需找準位置，做我自己，為自己而奔跑，在快成功時，仍然努力的奔跑。
終于，做到了，我找到了自己的目標，我就像那匹被蒙上眼睛的賽馬，不被周圍環境左右，為自己奔跑做我自己。
做最優秀的自己——感謝我的母親 (字數:1200)
媽媽，俗話說：
“慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。”這首詩不但說明了母親對兒女的恩情，還歌頌了母親的偉大。
在孩提時代，媽媽是我的主宰：飯是媽媽喂的，衣服是媽媽教我怎么穿的，名字是媽媽教我寫的……媽媽是萬能的，是偉大的。
我一天天地在長大，但不知道為什么，母親那親切的笑容已不再多見，取而代之地常常是嚴厲的面孔。每天陪伴我的只有書桌、臺燈和數不清的習題。“難道母親不愛我了嗎？”我一次一次地冒出這個念頭，又一次次地將之否認。想起小時候，母親教我寫字，背詩，寒冬里給我洗衣服，在酷暑為我整理房間……我八歲那年的一天，半夜兩點鐘，外面是瓢潑大雨、電閃雷鳴。我突然發起了高燒，爸爸不在家，母親看著我，又望望窗外，仔細給我披上雨衣，毅然背起我向醫院跑去。我伏在母親背上，清晰地聽到了母親急促的喘息聲。我的心快要碎了，我說：“媽媽，我下來自己走吧！”母親毅然答道：“那怎么行呢？你發著高燒，怎么能在雨里走？把雨衣披嚴，千萬別淋著了。”我的眼睛不禁濕潤了。雨大路滑，母親一歪，險些摔倒，站穩后，她急切地問我：“沒事吧？”我說：“沒事！”母親長舒了口氣，如釋重負地說：“那就好，那就好。”就這樣，母親深一腳、淺一腳地把我背到了醫院。
因為我身子弱，所以媽媽總想法子燒我喜歡吃的菜，給我增加營養。色香味俱全的紅燒獅子頭、又酥又嫩的糖醋排骨、香辣誘人的辣子雞；媽媽還會做香糯可口的八寶飯、臘八粥……很多同學吃過媽媽燒的菜，他們都羨慕我有一個很會燒菜的好媽媽，這使我很驕傲。媽媽非常勤勞：一下班她不休息，就開始做飯；吃完飯后，又忙里忙外地做家務。我去幫媽媽做家務，媽媽總是問我：“你的功課做完了沒有？”只有我做完了功課，媽媽才讓我幫她做家務。
媽媽有一個小小的“缺點”，就是愛“嘮叨”。比如：今年全國音樂考級報名時，我報考的是古箏業余六級。因為級別高，所以每天都要練兩個小時古箏。有一天，我應貪玩沒有彈琴。媽媽知道后，很生氣，就開始“嘮叨”了：“你為什么不彈琴？今年考的是六級，不再是二級了，該多用點時間來彈琴。彈了琴再出去玩不更好嗎？……”聽了媽媽的話，我再也不貪玩了。經過努力，我終于取得了古箏六級的證書，媽媽臉上的笑容別提有多燦爛。
媽媽“嘮叨”事情多得數不清，有時是我貪玩引起的，有時是我字寫得不端正引起的，有時是我考試成績不夠理想引起的……但我從內心里感謝媽媽的“嘮叨”，因為有了這份“嘮叨”，才有了今天的我。
媽媽對我無微不至的關懷，就像春天的陽光給小草的恩情一樣，我永遠也報答不了這比山還高，比海還深的母愛！
所以，我要做最優秀的自己，記得我讀過這樣的一篇文章：有一只信鴿，長期刻苦練飛，練得一身好本領。它常以其靈巧的飛行擺脫老鷹的捕捉。它在某次飛行比賽中，獲得了冠軍，俱樂部負責人授予它金質獎章。它沾沾自喜地把獎章掛在翅膀上，從此不在練習飛行。后來，在一次飛行中，竟被老鷹捕食。
我的感悟：自滿是榮譽的錯覺，是失敗的開始，有了成就之后，如果不繼續努力，就會被人擊倒。
我的學習也是一樣，總覺得自己已經不錯了，已經取得了一些小榮譽，開始沾沾自喜，把努力和細心丟到了一邊，結果一考試，成績一塌糊涂。
媽媽，你放心我一定做最優秀的自己！！！！！！
媽媽，謝謝您！！！
【老師點評】:語言平淡，詳略不當
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