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往事依依
算算時間，過去三年了吧！
回憶和婷在一起的那些年，我真的很開心、也很難忘！
婷和我是鄰居，從幼兒園開始，我們就形影不離。一起上學、一起回家、一起玩，那個時候我們都很天真，傻傻的認為全世界再也沒有比我們還要好的一對朋友了?，F在想想，真想回到那一年！
十二年啊，我們的友誼持續了十二年！算長的吧，至少到現在為止沒有比我們友誼更長的了，以前我總認為我們到老的時候也會是好朋友，誰也分不開我們、誰的友誼都沒有我們的長！
呵、是啊！誰也分不開我們，可是我們自己卻能把這份誰也分不開的友誼親手撕毀。就算它在長，也是自己剪斷，怨不了別人的。罪魁禍首最終是自己，不是嗎！當初，我也問過自己，面子真那么重要嗎？重要到連這份十二年的友誼也可以丟掉嗎？如果我說了那三個字，是否就不會是現在這樣的結果？是否，不會再和婷行同陌路?？涩F實就是這么殘酷，而我就是這么懦弱！
后悔了！可我明白得太晚了，一切都已經沒有用了。世上沒有后悔藥，即使明白了，這種難過也只能自己咽下，淚也只能流在心里！就算我們做了十五年的鄰居，在這最后的三年中，我們也沒有說過一次話，就連眼神、也沒有對視過一次！
我們都了解彼此，脾氣都太倔。都是把自尊心放在第一位，從不肯向對方屈服。即使是最重情誼的我，這一次，也沒用低頭！
我不知道婷在那三年中，是否回憶過我們的友情、但我回憶了！
每天，只要安靜下來都會回憶，回憶點點滴滴！可笑的是，誰也沒有想過、去挽救！都只是在回憶，誰也沒有去真正的行動過。
十五歲這年，婷搬家了！而‘對不起’這三個字，我再也沒有機會說出口了。徹底的，我再也不能見到她了！
呵、回憶到最后，或許都只是一笑了之。
但我明白，至今、我都無法放下！
云南省鎮雄縣木卓鄉中學初二:劉雪梅
往事翩翩 (字數:950)
今天，在我已經到了六年級的時候，再想起小時候的事情，我才知道，童年的一切，都是人生最為美好的記憶，但是，時光猶如一把利劍，殘忍地把這美好的記憶變成了回憶。我總覺得，童年，是最美好的，是人的一生中最為精彩的一頁。
回憶著回憶著，仿佛走在迷迷蒙蒙的云霧中，一切，都好像就在眼前，模模糊糊地浮現，當我想把它們抓回來時，又消失得無影無蹤……
記得，5年前的8月23日，并不是金黃的秋季。那時候還是夏末，荷花還是開的那么的粉嫩，柳樹還是那么地蔥郁。我離開了家，在媽媽的帶領下，來到了一個叫“幼兒園”的地方。那時，我還不知道上學是什么意思，只是有些時候，別的小朋友會問我要去哪個小學，我說我也知道。我曾經問過老師，為什么7歲了就要上學？老師說：“因為你們要畢業了，你們還會去中學、大學。你們會在那里學到更多的知識。就這樣，我迷迷糊糊就走進了小學。
在小學，我第一次有了自己的課本和作業本。老師講的內容寫在黑板上，叮囑我們要好好地保管它們。老師的這番話，讓我頭一次感到一種叫“責任感”的東西。在小學，多第一次見到這么明亮的教室，那么多桌椅。50多個同學，多么龐大的集體??！在小學，我第一次上體育課，盡管我并不喜歡那些項目，但那畢竟是第一次上體育課??！就是這些第一次，慢慢地變成了第二次，第三次，第四次，第五次……直到我完全融入了這個學校。
在這個小學，我待了兩年后，爸媽告訴我要轉學了。當時，我并沒有把這件事放在心上，覺得沒什么大不了的。到了那一天，我才知道，轉學，就是意味著分離，就意味著友情的破裂。那天，我哭了，我舍不得這個學校，舍不得這個家，更舍不得這兩年來我和同學們的交情。
就這樣，我來到了一個陌生的地方，一個較小的家庭—岳口小學。
在這個陌生的家庭，我很少和同學交往。下課的時候，我只是默默的坐在座位上，偶爾出去曬曬太陽。當我的同桌問我為什么不出去玩時，我說我也不知道，只是覺得曬曬太陽也不錯！
慢慢的，我開始融入這個班級，和同學們交流。大家也和我熟悉起來。我的性格也漸漸地開朗起來。上課的時候偶爾發言一下，得到老師的表揚，物品的心里仿佛有一股暖流，滋養著我的心田。
在下課的時候，我開始和同學們玩耍，大家也開始接受我，漸漸地，在僑英的友情，又漸漸的回到了我的身邊。一直到我真正地融入這個班級。
在這個新的家庭里待了3年，我也漸漸變得成熟。有的時候，我會試著和以前的同學寫信，但由于各種原因，我的信遲遲沒有送到。在這3年里，我愛上了表演，上臺表演成了我生命中的不可缺少的一部分，也成了我一生中不可分離的一部分。
現在，我就要畢業了，我真的好想好想把小學六年級的情況記錄下來，，因為我不想再讓這小學生中的最后一頁變成回憶了。
——后記
廈門市同安區岳口小學6年2班 練俊穎
2012年11月3日
六年級:淼瀟
童年往事 (字數:450)
今年，我已經十一歲了，就要告別童年的歲月，即將進入少年的時期。回憶童年，那一件件趣事就立刻浮現在我眼前，犯傻的、可笑的、幼稚的、有意義的既讓人開懷大笑，又叫人深受啟發。
犯傻的事常常受到嚴厲的批評，批評之后的我卻受到了啟發，然而病根難除，“傻病”經常復發。不斷地批評，不斷地教育、不斷地受到啟發，如此循環，我就是在批評、教育、啟發中成長起來的。
在美麗的百花湖湖畔，鄉村里種了許多水果。孩子們都喜歡吃水果，特別是在當地李子成熟的季節，我們可開心了，一到雙休日，三個一群，兩個一伙的爭著放牛，其實是為了偷吃李子，滿足那讒嘴的小心眼，當然我也不例外。一來到山坡上，我們就迫不及待地把牛繩綁在石頭上、樹樁上，然后直奔近處的李子林。掉的掉樹干，爬的爬樹，拿的拿竹竿打，個兒小的就放哨。放哨的有時耐不住性子，居然跑到樹下乞求道：“拿一個給我吃，一會兒給你牽牛。”“好，一定要給我牽牛，拿去。”大家拿著李子狼吞虎咽地吃起來。過后，嘴邊沾著黃黃的汁水，就像打唇彩似的。大伙兒你看看我，我看看你，都忍不住笑起來。有時，膽子大起來了，索性不要放哨的，后果就是被看李子的老爺爺老奶奶抓住，移交給家長或老師，免不了又是一頓教訓，輕者批評、教育，重者就是挨打和處罰。保證下了無數次，當時，甚至當年也許改了，然而，來年的李子成熟的時候，老毛病又會犯起來。
往事 (字數:1000)
每當路過昔日的那所學校，以及附近，我的內心的反應是激烈的，時至今日我才漸漸可以放下過去的恩恩怨怨，平靜的感慨一番。這些地方我是永難忘懷的，因為我在那里度過了一段崢嶸的歲月。
實不相瞞，那里的曾經，說出并不光彩，甚至于我是奇恥大辱，我受過同學的欺辱，因為我的懦弱，我從不敢反抗。這些是我十幾年來最不堪回首的記憶，它于我是可恥可憐而可悲的。因為曾經的種種，使我的心靈變得千瘡百孔，永難愈合，它是我不忍去觸摸的苦痛的心靈禁區……
我永遠忘不了那些度日如年的苦難日子，我完全失去了自尊，任人宰割，人為刀俎我為魚肉，我的生活連豬狗都不如，天天遭打，頓頓傷及身心，滿身傷痕。我滿腹辛酸無人訴，不敢告訴任何人，連自語都不敢，怕人聽見，我甚至想過自殺……我活在個人的痛苦世界中，隱忍著一切，哪怕受天大的委屈，我也不敢告訴父母。我真是怕他們怕得要死，被他們恐嚇得三緘其口，敢怒不敢言，一肚子苦水無處訴。他們認定了我的怯懦，將我當成奴隸，任由他們使喚，讓我干什么就得干什么，一不高興便群起攻之，一天不知要挨多少頓打！回了家我還要拼命掩飾，身上的塵土要撣干凈，傷，能掩飾則掩飾，反正不敢被父母發現，我以為發現后找了他們，他們事后報復，我就死定了！
我常常怕得逃學，有時不敢回家，怕他們來家找我，他們以好學生的身份來找我上學，其實就是變相向父母要人。我可是與他們無怨無仇，僅看我懦弱，仗著我好欺負，就先是敲詐我錢，后來沒錢了就打，再后來索性不要錢了，只是打，拿我當玩偶打，仿佛我沒生命似的。將我玩弄于鼓掌間，怎么也不肯放過我。后來終于轉了學，他們打聽到我所在的學校后，居然又他媽陰魂不散的找我，仿佛非將我置于死地不可。我真想不通為什么那幫混蛋老是纏著我。
我每次逃亡被抓回，或不幾天被父母逼回學校，他們見我后便火冒三丈，大發雷霆，將我當出氣筒，暴揍幾頓，就因為我躲他們不來上學。我只能忍氣吞聲，這就是我的生活！我在他們眼里從來不是人，他們若真把我當成人，也不會如此酷虐的對我，比魔鬼還可惡可恨！他們整整折磨我了兩年多，兩年來我的日子沒一天好過過，惶恐度日，我簡直被逼瘋了。
后來因多次去我所在學校找，找不到，此后似乎再未來過，但此事并不算完，仇恨使我變得失去理智，恨不得將他們處死，這深仇大恨時?？M繞心頭，使我痛苦，因為不能報仇，無法揚眉吐氣。我恨自己輕饒了他們，但我后來極力抑制自己，想放下這些事，使自己釋然，這樣我就不會再痛苦了。
每當近年來想起當年的毫無自由、苦不堪言的事時，我都驚異自己是怎樣熬過來的，我甚至有些佩服自己，竟那么能扛！其實那些畜生們之所以不來找我，想必另有緣故，因為他們欺侮我的第二年的一次，我被群毆了，背上留下許多傷痕，雙臂上也有，被父母發現，次日到學校問同學，同學稍稍知道些情況，就透露了，在父母逼問下，我說出了其中的一個人，算是新頭子（舊的暫未找我）。找到他學校，處理了此事。后來自然是來報復，我被抓走，然而這次我目睹了兩年未見的真正的始作俑者，舊的頭子。將我抓至他們家那一帶，眾人商議后，決定要錢而不打我，我暗感慶幸。翌日約的地點我沒去，怕他出爾反爾，給了錢不放我走。此后又來找了我幾次，我很幸運，都躲過去了。后來他們想來了也未必能找到，白來，而且打了也許又會告狀，便不來了，他們是有這層顧慮，不然大約不會輕易放過我。
他們的罪惡是擺在我心里的，我永難忘卻，雖不折磨我了，但對他們我個個恨之入骨、食肉寢皮，他們將我虐待得面目全非，這樣的大屈辱豈是說了則了的？！
然而事過境遷物是人非，我不似從前那么恨他們了，我不能繼續恨下去，這樣對自己的身心危害太大，這樣只會自毀前程，自己只有進取才是對他們最大的報復，以自己的將來的成就向他們示威，知道當年他們的惡行是何其的愚蠢。
【老師點評】:表達欠文采，立意不恰當
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