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總有一個人
總有那么一個人，在你生命中占有無人代替的位置；總有那么一個人，我們都恨過她，我們又是那么地深愛她、依戀她。也許，我們并不覺得她有多么的偉大，卻又不得不承認……
——題記
那個人的名字叫“媽媽”。生命中，有太多太多的過客，唯有她，會在你的生命中駐足一輩子。她在我們的人生中所起的作用無疑是巨大的。
也許，她會打你罵你；她會使你覺得嘮叨之極；她會強迫你做一些你并不喜歡的事……但事實證明，她至少是愛你的：她會在你生病的時候不分晝夜地照顧你；她會把大小的家務事都攬給自己做；她說：“你只要管好學習就行了。”盡管這句話讓我們有些不滿。又或許，她會在你考試考砸后把我們罵的狗血淋頭，大番的道理、嘮叨緊隨而來……但這種種只說明了三個字：她愛你。
對于她，媽媽，我更多的是敬佩。我做過家務，我深知那有多累，僅僅是幾次罷了，我便開始懼怕。而媽媽，她做了應該有幾十年了吧，應該做到了麻木，做到了手上開始有歲月無情的痕跡了吧。我記得，從小到大，她從沒說過一個“累”字，任勞任怨這個詞用在她身上再合適不過了。因為爸爸工作很累，所以所有的事都是媽媽一手安排好的，更何況，她白天還要上班。日益的操勞讓她的容顏敗給了歲月。是什么時候，頭發上，開始隱隱泛出銀絲了，那白發太刺眼，讓我不敢看……
她，絕對稱得上是一個合格的母親。這點是毋庸置疑的。童年，一片純白色的時光，在那片天空中，她是最耀眼的星星。讓時光追溯很小的時候，那是最嚴重的一次發高燒，具體幾歲記不清了，那段記憶很模糊，以至于讓我懷疑它的存在。那個夜晚，讓我永生難忘的夜晚，我燒到42度。當時意識開始模糊，唯一的感覺就是，撕心裂肺的痛，整個頭就像快要爆炸了，我甚至都沒有喊，因為真的一絲力氣都沒有了。那種窒息的感覺只有我自己知道，我甚至以為我快要死了。是媽媽凌晨從被窩里爬起來，緊緊抱著我瘋狂地跑到大街上攔計程車，她急得快要哭了，但堅強的她還是忍著。她語無倫次地向司機喊，那顫抖著的聲音刺痛了我的雙耳。一下車，她瘋狂地跑向機場，買了火車票帶我去上海看病。那時凌晨2點。看著我痛苦的模樣，她開始慌了，晶瑩的淚珠打落在我的臉上，涼涼的，她邊哭邊安慰我，又像是在安慰自己：“沒事的，有媽媽在，沒事的，不要害怕……”
我心中頓時漾起一陣漣漪，暖暖的，就像是冬日里的一陣陽光。有一個瞬間，我忘記了所有疼痛。在醫院里，我不知道睡了多長時間，就像是過了漫長的一個世紀。我終于醒了，頭還是昏昏沉沉的，窗外，陽光透過窗簾零落的灑在病床上，暖洋洋的，好不舒服。睜開眼睛，映入眼簾的就是媽媽那疲憊的臉龐，她眸子里那深深的疲憊再也掩飾不住了，那雙黯淡的眸子狠狠刺痛了我的雙眼，深刻的印在了我的記憶中。見我醒來，媽媽閃出一絲光芒：“你終于醒了，擔心死我了。”嘶啞的聲音顯然是好久沒休息了。不知為什么，看著現在的媽媽，眼眶微微發紅了……事后，媽媽還總是拿這件事來調侃我：“要不是我，你早被燒成大笨蛋了，你個沒良心的，要知恩圖報……”“知道了，全是您老的功勞總行了吧……”
媽媽，這兩個字總是那么的神圣不可侵犯，她對于我來說，是人生中最重要的那顆星星。她把她的光芒全都奉獻給了我，太沉重，讓我不知該拿什么回報她。亦或許，今生今世都無以回報。
那顆星星的光芒正在逐漸黯淡，看著她，我感到愧疚，她為我付出了這么多，多到無法計算，而我卻只是無動于衷，什么也沒能為她做……
——后記
【老師點評】:表達欠文采，詳略不得當
我,會孤單一個人嗎 (字數:1000)
“我想有個家，一個不需要多大的地方，在我受驚嚇的時候才不會害怕，我想有個家……”
——題記
我并不知道，自己來到這世上是否正確，是否會幸福。
真正的幸福是什么？“青鳥”在哪兒駐足了？
我知道幸福是甜的，就像在甜蜜罐里一樣！小時侯，我比村里的窮孩子擁有更多的玩具；我還會穿漂亮的衣服，在他們之間當王子！我也常到城里去玩，因為我的外婆住在城里！我有更多的機會去見識新事物，我跟他們炫那燈火輝煌的游樂園，炫那有趣的動物園，炫那多姿多彩的照片！那些刻錄下幸福時間的照片，我還保存得很好呢！瞧，我笑得多甜蜜呀！
時間爺爺緩緩地推著時間輪，而我的青鳥卻飛遠了！長大了，爸爸媽媽爭吵的次數也多了。爸爸回家的次數更少了，媽媽偶爾也會向我發脾氣。可是，我不懂得大人復雜的感情，我才三歲，我能懂什么？
那段日子我依然記得很清楚，我住在外婆家里，跟姨姨和舅舅一起玩。可是每個人的臉色都很凝重——那是暴風雨來臨的預兆。終于，我知道我爸爸媽媽要離婚了。可是“離婚”這個詞對我而言，太陌生了，根本是一無所知。我只知道那是一件很糟糕的事——要不，姨姨臉上為什么難過？爸媽為什么不高興？我趴在窗口，輕輕地說：“人們說，我爸媽要離婚了。”姨姨聽后，很驚訝地望著我，說沒這回事。我一點也高興不起來，我知道姨姨不想我難過，不想僅三歲的我就經歷這種凄慘的事。可我知道，姨姨跟我一樣不安，她也不過十一歲！
最后，我爸爸媽媽還是離婚了，那天究竟是幾號，我不知道。因為那時的我還未學會看日期。爸媽離異后，我跟奶奶一起住，年少無知的我依然跟村里的孩子玩得很開心。只是，見到爸爸的次數少了，他住在城里的宿舍里，很少回家；見到媽媽的次數更少了，她住在外婆家。奶奶說她不會回來了。可是我不相信，我依然固執地坐在家門前等待我最愛的媽媽。我知道，她不會讓我孤單一個人的，我相信她會回來的！我想念我媽媽，我懷念媽媽給我講故事，在睡前輕輕給我一個吻，然后慈愛地說聲晚安。我很想去找我最愛的媽媽，可是我并不認識去城里的路。
時間爺爺又跑了兩圈，我也懂事了。聽說我有個表妹了，我興奮極了。于是，這年的五一前夕，我又到外婆家去住了——那是個多溫馨且充滿回憶的地方。小表妹出生才幾個月，整天就只會睡覺，因為嬰兒需要更多的睡眠。噢,她還會撒尿呢!我是大表哥了,所以我有時也替她拖尿,也常給她拿干的褲子!這一切讓我如此高興——我還是被人需要的！小表妹長得很可愛，臉頰紅通通的，鼻子小而端正，唇嫩嫩的——我也偷偷地親過她呢！眼睛小小的，這像我，我的眼睛也是小小的！我常輕輕摸她的額前的頭發，輕輕地呼喚“妹妹”，我知道只有輕輕地才不會打擾她的美夢，我知道只有輕輕地才能讓她感覺到我的愛！我從來沒像這樣疼愛一個人，這讓我很高興，讓我有種長大了被需要的幸福！
可是，青鳥陪伴我的時光是如此短暫！五月二日，我踩著濕濕的地板，站不穩就摔倒了。我的頭疼得很，我的淚不斷地涌出來。媽媽說，一個男孩要勇敢，流血不流淚。可是腦子里那股劇痛讓我怎么也止不住淚。外婆來哄我，我不聽，我只是一次又一次地呼喚我最愛的媽媽，“媽——”
后來，我到醫院去治療了，醫生說我的腦子里出血了，需要做手術。做手術？做手術！我的內心恐懼到極點。我總是躺在床上，媽媽終于來看我了。她削蘋果給我吃，她講故事哄我睡覺，這一幕多熟悉呀！媽媽有多久沒給我講故事了？而在我生病的時候，我才能受到這種優待。我的淚又脆弱地流下來了。媽媽問我是否疼了，我搖搖頭。媽媽，我想你啊！媽媽——
病好后，爸爸不讓我再見媽媽了。原來在我生病的日子里，爸媽發生了爭執，這一切都是因為我的醫藥費。當我知道這一切，我是如此傷心。爸爸帶了個女人回家，說讓她來照顧我。鄰居們說她會成為爸爸的新老婆，我的新媽媽。可是，我不喜歡她，我只叫她“阿姨”，我的媽媽只有一個——生我的媽媽。我牢牢地記住媽媽的名字，我牢牢地記住媽媽的長像。這一切，我是記得那么清楚的……
青鳥歸來了，在我生日那天。我意外地收到了畢生的第一個蛋糕，還有漂亮的衣服，及精美的卡片。卡片上貼著媽媽、舅舅、姨姨和小表妹的照片！我久違的媽媽呀，再次見到你竟是在相片上？這些都是由姨姨送來的，為什么媽媽不來見我？可是我并沒有問姨姨，我只是叫姨姨轉告媽媽，我學會數數到一百了，我也學會計算了。我抱著蛋糕轉身回家，淚水一滴滴地打在蛋糕盒上
媽媽，我想見你呀！
我知道漆黑的夜不能把我的聲音傳得很遠，很遠……然而我還是很固執地呼喚：媽媽，我想見你！
我最愛的母親啊，你聽到了嗎？
【老師點評】:語言平淡，不會描寫，詳略不當
最令我敬佩的一個人 (字數:550)
每個人都有一個令自己敬佩的人，我也當然不例外，雖然我和那個人只見過一次面，但是，那個人的所作所為卻深深的印在了我的腦海里！
那是在一個雨天，大雨說下就下，當我回到小區時，看到一位阿姨在垃圾堆旁打掃垃圾，她只戴著一頂草帽，身著一件單薄的長袖，我走過了去，問道：“阿姨，這大雨天的，您在這兒在什么呢？”那位阿姨看了看我，回答道：“我在清理垃圾呢！”我又對阿姨說：“阿姨，您先回家去，等雨停了在來打掃不可以嗎？”那位阿姨又說：“如果我等大雨停了在來打掃，那會有多少細菌在你們走過旁邊的時候危害你們啊！”我又不懂事的說：“有點細菌就有點唄，又不會怎么樣。”那位阿姨頓時激動了，說：“孩子啊，如果大雨一直下個不停，怎么辦？如果你以為小小的細菌不算什么，那它在你身體里積少成多，那到時候你可該怎么辦呀，我受點苦，淋點雨，不要緊，主要是你們健康，那阿姨受多少苦都值得了！”說完，那位阿姨又轉過身，繼續打掃那臭烘烘的垃圾，看到這兒，我感到無比羞愧，我們平時覺得臭烘烘的垃圾，見到就繞道走，捏著鼻子說臭的垃圾，可是今天，這位阿姨卻冒著雨，在這兒打掃它，我想換做是誰都會被這位阿姨的精神給感動的！
從這以后，我就再也沒有見多那位阿姨，可是，她為他人著想，不顧自己健康的去默默為別人奉獻的精神卻深深的在我的腦子里烙了一個大大的印記！
廣西百色隆林縣新州一小五年級:梁渝
一個人，安靜了很久 (字數:1000)
一個人，倔強的一直走過了一些日子，沿途的風景很美，但也有些許傷人，笑過痛過之后才發現自己還真蒼白了不少：言語少了，眼淚凍結了，笑容卻多了，傻傻的，什么都可以淡然而逝了，只因為想安靜了！一個人，流落異地，還是老樣子，不知道怎樣對自己好，也不知道要怎樣才算是對別人好，笨笨的，對著身邊來去的人微笑著。一個人，會莫名的想念，想念家人，想念曾經，現在，身邊，覺得自己是該幸運還是該幸慶？呆呆的，下個路口，又該是什么？？？
一個人，有時候真的悶的慌，總感覺有什么事要發生，而最后才知道是想多了，或者是心虛了，偶爾心拔涼拔涼的，撞豆腐的心都有，但還是忍了，放棄了（已放棄了太多，不多這一次），而不知不覺中卻連呼吸都痛了，靜靜的，人生走到這里連哭都沒力氣。一個人，心態變好了，脾氣好了很多很多，幾乎沒有了。能影響到心情的事有，但沉默數秒后就安然無恙的笑的很開心，因為已經看淡了。曾經的那個我也已經回不去了，剩下的就是現在和此刻卑微的一個替身，弄丟了靈魂，弄丟了斗志，輕輕的，我把自己弄丟了，魂無所依。
一個人，忽然懶的吃飯，懶的睡覺，懶的微笑，懶的說話，懶的什么事也不想做，什么人也不想搭理，包括自己。懶懶的，就想沉淪著。一個人，真的想為家人付出點什么，或做點什么，可是直到現在都沒看到自己行動。也很想像別人家的孩子驕傲的對爸媽說：我一定，一定會讓你們過的比現在好，或更好，卻沒有那個勇氣說，始終不敢開口，怕做不到，然后會讓人失望，我不想這樣，不想承諾自己沒把握的事，那不是我。淡淡的，時間淹沒了我想要做的一切。
一個人，偶爾很想使勁的笑，開心的笑，卻如此僵硬；偶爾看到某人惆悵的時候，想為此做點什么，可怎么也逗不開心，或適得其返，甚至也跟著心情低落；偶爾犯錯，犯賤，犯傻，明知道是錯的人，錯的事還是意無反顧，偶爾看到人的心真的很難猜透，丑陋到極點，（自己又何償不是）所以有些人應該選擇視而不見，或眼不見為凈；偶爾一個人躲在房間里不知道都做了什么，然后一天就過了；偶爾整天整夜的睡也還覺得倦，或沒日沒夜的上班還是會想某人；偶爾也會有那么一點點點小小小開心，小小小感動，會記得別人的好，不好的已忘記。偶爾被人嘲笑，譏諷，排斥，冷落，無視，這些我都能接受了，因為無所謂不在乎沒關系。偶爾住院部，偶爾手術室，偶爾藥房，偶爾議診，其實我也想停下來抱怨一下，可又欲言又止。只怪自己沒努力，拿什么去說道呢？默默的，我還是很好，說的出委屈就不是委屈，所以我不說。傳說中的境界也就只是這樣的吧。一個人，習慣了很多，習慣每天被鬧鈴吵醒，習慣聽著那些熟悉的歌到夜靜，習慣睡到半夜把掉床下的另一半被子撿起來又繼續睡；習慣拿著手機發呆也不愿去按那撥號鍵，怕聽到那些尷尬的言語和生疏的問候。冷冷的，埋藏了那份天真。
一個人，不喜歡出門不喜歡逛街，不喜歡帶著情緒工作，不喜歡一個人坐車卻總是一個人坐車，不喜歡別人假裝對我好，因為我會當真。
一個人，若不堅強，軟弱給誰看。
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