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那次我真的心痛
什么樣的風雨交夾，什么樣的電閃雷鳴，我都經歷過，然而過去了就過去了，何必去思念，何必去留念。他就如同海市蜃樓一般留下的只是幻想。今日想起來，心又是一陣的劇痛。
就在上生物課的時候，我徹底的悲，徹底的痛。我在就知道最終的結局傷害了我的事實，原因只有一個：侏儒癥。本來自尊心挺強的我，可現在……
在班里，屬我最低了。于是班級里的同學都叫我一些難聽的外號。其實我也不算太低，可是……
上課了，而我最恐懼的也將來臨，對于班里的同學，我也清楚一二，只要有什么新鮮事，不講出來還害怕別人不知道。這次，又是一條大“新聞”報道了。剛開始還靜的連呼吸聲也能聽到，講到高潮的時候，底下同學的也就開始議論紛紛，再后來，再后來，我注視著每一個人，看著一個同學指著我，沖著后面的同學說：“看她的了侏儒癥。”那語氣是嘲笑，是傷別人自尊心的話。當場我感到我的我的心在滴答滴答
的滴血，眼淚珠兒滾滾的掉在了地面。土地爺也仿佛也在唉聲嘆氣，好像為我的淚而惋惜。俗話說“男兒有淚不輕彈”搞什么啊！我是女生，但是，在校我必須要裝得想男生，這樣才不會被別人所欺負。但此時我的內心卻軟的好像棉花一樣，一捏就再也沒有立足之地了。想著想著，就與聽見他在說別人“你看她的了支端肥大癥”他說那話還沾沾自喜，并沒有一絲的悔過歉意，真不知他的良心怎么會是這樣，他好歹也使學習好的啊！他不明白，自己說別人是那么得順暢，那么的自豪。可是他如何考慮過別人的感受。你在笑，而別人再哭，你在嘲笑，別人在心痛，你在諷刺，別人在恨。
本以為就過去了，哪知英語老師讓背課文，讓我出丑了。
做足了準備得我，即害怕，又擔心。（害怕背得不好)終于等到了，我剛一上臺開始背誦了。頓時地下一片嘈雜，我還以為是我背錯了，所以地下一片混亂，哪知我想錯了。看著底下的同學，有的有手比劃著高低，有的用手指著我，有的還哈哈大笑
。這讓我的自尊心往哪兒放啊！此時在上面難堪且有無助的我，望了望老師，我向老師此時也一定察覺到了不對勁。于是，高喊了一聲：“干什么？”頓時才安靜了，結果可想而知，走時結結巴巴的，當時我真希望可以趕緊背完，可以下去鉆個不會讓別人發現的洞鉆進去。可是，不知為什么總是想不起來，后來還是一位同學幫我提醒的。本來是可以背得好的，可是……
所以老師也沒說什么，我也免了抄寫單詞。走到臺下，我不敢目視四方，因為我知道全班的眼睛都注視著我，心里是進的撲通通的跳著，好像好像此時可以霞客，好讓我不這么尷尬。尷尬的滋味可真不好受。
我要告訴你們，人無完人，沒有一個人是完美無缺的。你們可曾想過：當你評價別人的時候，是否在考慮過他人的感受。
一切就是這樣發生了，我不懂老天為什么將他安排自我的身上，為什么？為什么？
同學們，不要去評價別人，你應該想到別人說不定也在某個角落說你。
希望可以給眾位以啟示
遺忘 (字數:750)
那次我便已經想好了（1）
她是我的死黨，從大班一直到了六年級，我倆整天鬧在一塊，常常為兩人的默契而興奮，只不過是半分鐘熱度而以。
她這個人我了解，一直很讓人猜不透，也許在全班中我最了解你。早已看透你的心思，不得不說你很漂亮，在班里還不錯，女生愛和你玩，老師也喜歡你，
那天我在遠遠的后面看見兩個女的離你很近，我的心漸漸有些痛，你的朋友很多這點我知道，也能體會。但這次你真的讓我不明白，你平時里不和她們這么親近，現在，你……我知道，大概是最近你不怎么和你來往，你交上新的朋友。上音樂課你不再等我。和你那倆個好朋友走了。我開始恨你，恨你一星期來不理我。我一次我氣的在qq個性簽名上說：我最好的朋友漸漸疏遠我，為什么，我有什么地方做錯了嗎？她不理我，
我會一恨她。我不寫下這樣一話。你看見了，就這樣我們關系越來越僵，也開始冷戰。三個星期了，我們誰也不理誰。同桌說，你們怎么了，好幾個星期沒見你們在一起。不會冷戰了？我白了同桌一眼。他才閉住了嘴。自個去玩去了。
（2）
上體育課，這是我最討厭的科目，我是一個運動白癡。之前你從拉著我的手，不管我我得快不快你也總拉著我。讓一向喜歡跑在前面的你和我一起，之前我一直覺得很對不起連累了你。你卻依舊笑嘻嘻，沒什么，小崔，我們最好了。這句話讓我感動了好久好久。
體育課上，我們在教室里悠悠蕩蕩，直到上課鈴打響了。才陸陸續續的走了。教室里空蕩蕩的，我跟在你的身后，一個個腳步顯得這么的沉重。你和身邊的女生有說有笑，我看見你那久違的笑臉，我比別人都懂。
語文課下課，我望望窗外，好久沒這么放松了，不知道為什么一放松心情就跟著低落，不知道該不該再去理。你不知道為什么，好久沒理我，
小潔放學去和小慧一起去玩了。在我傍邊的一個女生八卦的說。
六年級:我一直在原地
那次，我很幸福 (字數:400)
我出生在一個普通的家庭，在那里，我感受到了憂愁和苦惱，但是更多的是喜悅與幸福。
小時候，我很頑皮，父母的工作很忙，常常沒時間來照顧我，因此我很憂愁。家里一天到晚都是死氣沉沉的，這種寂寞無聊的日子真讓我無法忍受。
就在我10歲生日的前一個晚上，我用并不豐富的語言在一張紙上寫下了我想過生日的愿望，希望爸爸媽媽能看見。第二天爸爸捧著一個大蛋糕，媽媽拎著一大籃子菜從外面回來了，他們對我說：“寶貝，這是買給你的，今天是你的生日，我們為你過生日。”我感動極了，又疑問到：“今天你們不去工作嗎？”爸爸媽媽異口同聲地說：“今天請假。”頓時，我的眼眶濕潤了，我久久地呆在那，媽媽只好把我叫過去了。這個生日的晚上，我們一家人開開心心地唱著《祝你生日快樂》，品嘗著媽媽做的美味佳肴。也就是從那天起，爸爸媽媽陪我的時間也多起來了。
這一次，我真正感受到了幸福，感受到了快樂，感受到了父母對我無微不至的愛，現在，我非常幸福。
六年級:平易成
那次，我沒有哭 (字數:1200)
進入初中的我，平時在老師同學面前表現得自信頑強，毫不怯弱，也自以為是積極意識流派的，可生活卻讓我流過了好多次眼淚－－與實習的周老師惜別時潸然淚下；成績考差，在黑暗的角落黯然神傷；腳痛即使當著全班同學和老師的面，眼淚也忍不住奪眶而出......漸漸地，我從心靈深處開始疑惑自己－－難道我變怯弱了嗎？
直到經歷了母女分別的場面，才更加堅信－－爸爸媽媽的女兒－－我低的的確確是堅強的．
站在教室外走廊上發呆的我望著校門外向里走來的一個熟悉的身影，越來越近，越來越清晰，看到那面帶微笑的面孔，我頓時笑頰粲然，飛奔過去＂媽媽，怎么出去這么久了才回來，我還以為你迷路或是不跟我說一聲就回家了呢？＂媽媽笑道：
＂你以為誰都像你一樣嗎？＂
＂哇－－＂我沖媽媽吐吐舌頭，挽著媽媽暖和的手．
＂喏，給你買了一些東西．＂說著打開了袋子．
＂什么呀！＂我伸手一樣一樣地翻，一樣一樣地瞅，＂我正缺這些東西，正準備待會兒出去買呢！＂
＂那媽媽給你買了就不用再擔心啦！－噢，對了，我已經買到車票了......＂
＂真的嗎？什么時候的？＂我漫不經心，仍然在翻袋子里的東西．
＂明天下午的班車．＂
＂什么？明天？＂我震呆了，沒想到媽媽這么快就要與我分別，我傻傻地望著媽媽．
＂怎么了？你明天就開學了，媽媽當然也要走了．你呀，在學校可要刻苦啊！......＂
我的心刀絞似的，撕心裂肺般地痛，突然淚水模糊了我的雙眼，一副生動的畫面又呈現在我腦海中－坐在車窗旁的位子上的媽媽望著被淚水染成＂花臉貓＂的我不禁眼淚汪汪．車子慢慢啟動.向前劃行．終于媽媽忍不住用手捂住嘴，低著頭......伴隨著我的哭聲，車子消失在白茫茫的霧海中......那時我十歲那娘與媽媽離別時的＂慘象＂．
就在這一瞬間，我心靈萌生出一股力量，把眼眶含著的淚水硬是逼了回去，沒讓它流出來．剎時我明白了媽媽離開我而去的的真正目的：媽媽是為了我讀書才外出掙錢，她也是忍痛與我離別的！不是嗎？媽媽那每周幾次的長途電話，電話中的噓寒問暖，電話里那激動而溫柔的聲音，不也給我無比幸福的感覺嗎？與其悲傷得如同生死離別，不如堅強勇敢地對媽媽說＂再見＂！這樣難道不好嗎？......
＂怎么了？我看時間不早了，快回教室吧，我也該去搭車回家了．＂媽媽輕輕拍了拍我的臉．我恍過神來，＂噢，好吧！媽媽，我送你！＂說著，我挽著媽媽向校門走去，我挽著媽媽的手越來越緊，另一只手緊緊攥著拳頭，捏出了一手的汗．
＂好了，回去吧！你看，好像其他人都進教室了，你也快去吧！＂不知不覺已來到大大敞開的校門前．我的雙手慢慢送開去接媽媽手中提的呆子。媽媽右手搭在我的肩膀上，深情地凝望著我：＂記住，一定要自覺，遇事堅強些，好好地讀書，知道嗎？......＂我望著她一邊點頭一邊＂恩＂．
＂好了，媽媽走了，回去吧！＂突然，我感覺肩上的溫暖感沒有了，媽媽走了，真的走了．望著媽媽漸漸遠去的背影還不時回過肉來揮揮手，直到完全小時在茫茫人海中......我提起媽媽給我的那個沉甸甸的袋子，邁著輕快而矯健的步伐走向了教室......
現在回想起來，我內心油然而生一種自豪.驕傲感－作為爸爸媽媽的女兒－我做到了－我沒有哭－我是堅強的！在以后，我更不能嬌滴脆弱，要更加堅強地面對生活！
【老師點評】:描寫不生動，表達欠文采，詳略不得當
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