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我
我，一個神，抑或一個自以為是的人，一個才華橫溢的人，抑或一個只會叨念小四韓寒的狂人。
我，太多個，以至于我不知道哪個才是真實的自我，我奔走在思維的邊緣向著自己，發出一聲疑惑的whoiam。
是那個全班讀透英語卻只有一人看語文書；玩轉<<逍遙游>><<長恨歌>><<離騷>>，卻背不出一段英語短文；小說寫了十幾本卻懶得寫一篇英語作文；學透韓日用語卻不屑欲用上英語一句的我嗎？
不，這不是答案。這只是一個任真的愛國者。那么是那個，一句我選擇我喜歡便舍英語數學于不顧，仍然自信人生想學毛澤東會當擊水三千里，被班主任叫去深談，仍然注重她是否吃了口香糖的瘋子嗎？
不，答案也不是這個。這只是個叛逆看。但是，真正的答案在哪里？我透過雙瞳洞悉了標準。
我是一個不聽英語課卻從小看英語片長大，愛讀語文書卻死不抄筆記，不寫英語作文卻可以英譯自己的語文作文的極其矛盾的人。
也許我是一個好孩子，一個不純正帶點壞的雜漬的好孩子，一個叛逆時代卻超脫不了時代的壞孩子。所以大概我更適合好孩子。只是雜質太多，我壞得太徹底，于是我掙扎不斷地加上純質，知識雜質永遠在純血正中留下苦澀，我成為了一杯黑色的苦咖啡，一杯沒法放糖的咖啡。
但咖啡苦澀更深沉，人生繁雜才精彩。
who i am？
這不應該是標準答案，我的人生可以變得更美，也可以不美，但無論怎么樣。whoiam？答案便是我的選擇。
這個答案，我依然在猜。這個選擇，我依然在履行。
我愿當一個仙女 (字數:200)
我愿當一個仙女，用我的魔法棒一點，點出用不完的錢，為災區的孩子們買學習用品和去建學校。
我愿當一個仙女，用我的魔法棒治好那些失明或殘疾的孩子，讓他們也能像我們一樣在明亮寬敞的教室里看書學習。
我愿當一個仙女，用我的魔法棒救活那些為了救別人而犧牲自己的人。
我愿當一個仙女，用我的魔法棒把我們的國家變得先進，不再受別的國家的恥辱和欺負。
我愿當一個仙女，我不后悔，我要用我的魔法棒為社會做好事，懲罰壞人，獎勵那些好人！
廣西玉林市玉州區回龍小學五年級:龐泳琪
我愛讀書 (字數:500)
我叫徐唐棣，今年12歲，在老壩港小學上學。 我喜歡讀書。 記得我3歲時，不會讀書，但父母經常給我講故事，我聽得全神貫注。可以講這時的我是聽書，父母配合我完成讀書，來啟迪我幼小的心靈。我4歲時，懂了些事情，邊看書邊識字，不會的去問父母。因為讀書、看書，我積累了一些小知識，知道了讀書有時還挺好的，自己學到了許多學問。伴隨著我知識面不斷提高豐富，視野逐漸開闊，讀書，多讀書，讀好書有著密不可分的關系。可以這么說，讀書伴我成長。我7-8歲，上了小學一年級，在學校，老師教我讀書、看書。父母也經常給我買一些書。她也挺喜歡看的，如《紅袋鼠》、《黑貓警長》、《孫悟空》，還有老師推薦的《會飛的教室》等。這時的我已經很懂事了，了解了很多知識，卻還是有許多疑惑，總是不停地問這問那。知識的海洋無邊無際，讀書是獲取知識最好有效途徑，也是最佳方法之一。或許也是因為自幼喜愛讀書吧，我的作文《五滿書市》被發表在新語文學習上，讓我更加明白了讀書的益處。 現在我已經上六年級，能夠讀好多書籍了，我非常喜歡曹文軒的，楊紅櫻的兒童小說等等，也喜歡歷史、戰爭為題材的。 我就是我，一個熱愛讀書的我。
江蘇南通海安縣老壩港小學六年級:徐唐棣
寫給我親愛的媽媽 (字數:1200)
十四年前的今天，一定是我媽媽的生命里，最忙碌的一天。
十日晚上，她只吃了半個粽子。十一日凌晨，她就被送進了醫院。我的爸爸看到她得到了醫護人員的照護，暫時喘了一口氣。隨后，我媽媽的同事趕到醫院，這些媽媽的姐妹們，一大清早就來了。突然，我的媽媽被送進了產房。我的爸爸這時候不知道去哪里了，只有媽媽的同事留在產房門外。就是在這個七點半，我媽媽的生命突然發生了重大的變化，一分為二了。也因為如此，她有了一個新的稱謂，媽媽。她經歷了莫大的痛苦，很長的時間里，她都和這種痛苦在做著斗爭，只為了給我一個勃然旺盛的軀體和靈魂。我們要怎么樣形容媽媽生產時的痛苦？我們的先人，有沒有創造出一個詞，把那樣的痛苦形容得恰到好處？我肯定是沒有的，以后也不會有。
但是，一種巨大的幸福感，伴隨著痛苦而來。醫護人員抱著我，她朝我的媽媽笑，你看呀，是個女孩子。我的媽媽看到了我，她也朝我笑，那一刻的她沒有感覺到一點痛。我繼續哭著，特別興奮地哭著，我想當時的我一定和所有剛出生的孩子一樣，是用一種單調的音節喊，媽媽，你真偉大。別人聽不懂，但是我們的媽媽懂了，所以她們才那樣笑。
后來我的奶奶也見到了我，是一個健康的孩子，她高興得哭成了淚人。十月懷胎，四十多個禮拜，她也知道一個孩子的出生意味著什么，天下母親，誰不為一個新生命的誕生而動容。
媽媽，十四年前的今天，你第一次聽到我的哭喊。此后的十多年，在我犯錯的時候，你的打罵也讓我哭過，但是我從來沒有因此怨恨你，因為我從很小的時候就知道，你打我的疼痛比你經受過的疼痛，算得了什么。從進初中那一年起，我進入一個敏感的年齡，我學會頂撞和反抗，我很少哭，也很少顧及你的感受。你也因此進入一段敏感的時光，你變得容易煩躁，容易因為一件小事聯想到另外一件小事，那些日子，你經常在生氣的時候說，你當初為什么要生下我。
你為什么要生下我。雖然是氣話，但是我每次都因此默默地難過，不管我之前如何頂撞和反抗，每當聽到這句話，我就不再說話了。直到我十三歲的時候，我告訴你，你不要這么說了，你就真的不再說。
媽媽，到了今天，已經十四年了。十四年里，我們都已經記不清，你抱著我喝過多少乳汁，給喂我吃過多少勺粥飯，你幫我買過多少新衣服，為我買過多少本書；我學繪畫時，學習書法時，你幫我割過多少紙，換過多少墨；我生病時，你幫我打過多少次熱開水，吃過多少藥；沒有電的時候，你為我搖過多少次竹扇子，講過多少有趣的童話故事；我要其中考試的時候，我要期末考試的時候，在我的面前，你隱藏了多少不快樂，你為了我的考試忍受著比我更大的心理壓力而強顏淡定；今日之后，你又要為我操多少心，吃多少苦。我試想當你老了的時候，我像你養育我一樣照顧你，但是無論怎么算，你給我的一切，我怎么都還不完。
媽媽，我記得我十三歲的時候跟你說，我是你身上掉下的一塊肉，我要活得好好的，為你活得好好的。當時我看見你哭了。
我媽媽已經到了四十，她和年輕時一樣漂亮，只是面容覆蓋了一層風霜。
今天是我的生日。十四年前的今天，我的媽媽忍受了難以言喻的痛苦，將我帶到了這個世界。十四年來我一直被她當做一個孩子，但是屈指一數，人生有多少個十四年。我這個還沒有通曉所有世事的女兒，即使不能在一夜之間變成擔負世事的大人，也要變成一個懂得分擔也懂得報答的孩子了。我必須迅速地成長。就像我說過的那樣，我就是媽媽身上掉下的一塊肉，我要活得好好的，我們都要活得好好的。
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